„Schau, ich habe dich gemalt.“ „Diese alte Frau mit dem dicken Bauch, ein Tränensäcken, dem dünnen Haar und unmodischen Kleidern hast du gut eingefangen. Du bist ein echter Künstler. Wo ist das Bild von mir?“ „Ja…“
Kategorie: Blicke
Schlechtes Beispiel
Ein Mittvierziger leert seinen Briefkasten. Erbost öffnet er einen Brief. „War ja klar.“ Der Hauswart, bisher den Gehweg fegend, wird aufmerksam. „Schlechte Nachrichten?“ „Schon wieder eine Gaspreiseerhöhung. So die tausendste in den letzten Jahren. Was machen die mit dem ganzen Geld?“ „Hmm, keine Ahnung. Zeig mal her.“ „Hier bitte.“, er übergibt das Blatt, „Eigentlich müsste Wasser immer teurer werden, statt Gas. Ist doch viel kostbarer und wichtiger.“ „Warum?“ „Braucht man überall.“ „Gas doch auch.“ „Ja, aber hast du dich schon einmal mit Gas geduscht?“ Der Hauswart gibt das Blatt zurück und fegt weiter den Gehweg.
Schräg
Zwei Strickjackenträger mit Chucks stehen im Automatenzentrum einer Bank. „Ich habe heute, in der Onlineausgabe der Welt, wieder einmal einen Artikel zur Situation mit der Costa Concordia gelesen. Jetzt geht sie doch unter, liegt ja schon mächtig krumm.“ „Na, eine gute Sache hat es ja. Endlich ist Costa Cordalis mal nicht das einzige Schräge mit dem Namen.“
Kennzeichen
„Alter, ich hab jetzt ein neues Nummernschild“ „Aha.“ Sie sitzen im Paradiesbahnhof, starren auf die Passanten. „Ja. Ein richtiger Hammer. Weißt du wie?“ „Ne.“ Er baut sich auf. „Jez.“ „Aha…und?“ Deklamierend, mit aufrechtem Oberkörper. „Na man, wie die Eishockeymannschaft in New York auf die ich so fest geh.“ Er Zeichnet jeden einzelnen Buchstaben mit dem Zeigefinger in das Gedränge der genervten Umwelt: „JEZ!“ „Die Jets?“ „Exakt.“ Kopfschüttelnd: „Oh Mann.“
Überraschung
„Sag mal, was hast du da in den Korb gelegt?“ Er kommt mit einer Flasche Sekt und Kerzen zum Einkaufswagen zurück. „Ach nichts.“ „Wie nichts?“ „Eine Überraschung eben.“ „Aha.“ „Warte mal, ich muss noch zu den CDs.“ Sie schaut in den Wagen, begutachtet den Sekt. Halbtrocken, das scheint ihr zu gefallen. Sie nimmt die Kondome, Schokogeschmack. Auch das gefällt ihr wohl.
Weltuntergang
Bei Saturn wird WWE 12 gezockt. Neben der Xbox 360 herrscht Langeweile. Ein Gespräch beginnt. „Glaubst du die Welt geht 2012 unter?“ „Wohin denn?“ „Weiß nicht, hab gehört die Sonne bläst sich auf und explodiert.“ „Ne, die hört auf zu scheinen. Dann wird es zu kalt und alle Menschen kacken ab.“ „Du bist voll lol. Warum soll sie aufhören zu scheinen?“ „Weiß nicht, wir zapfen zu viel Sonnenenergie.“ „Du hast ne Panne. Die bläst sich auf und wusch.“ „Wenn du erfrierst, wirst du an mich denken, du Fisch.“
Stolz.
Weihnachtsmarkttourismus allenthalben. Linie 2 bewegt sich Richtung Anger. Ein älterer Herr, am Bahnhof zugestiegen, steht vor einem jungen Mann, der, weiterhin sitzend, seiner Freundin die Vorteile der neuen Androidversion deutlich macht. Sie weist ihn auf den Herren hin. Er steht auf, bietet den Platz an. Der Höflichkeit ist genüge getan. Der Herr: „Bleib sitzen.“ Der Mann: „Bitte nehmen sie doch Platz.“ Der Herr: „Ich bin doch keine Geige auf der man spielen kann, wie es passt. Setz dich!“ Der Mann: „Wir steigen gleich aus.“ Ungehaltene Replik: „Entweder du setzt dich jetzt oder ich benutze meinen Stock.“ Nebenan Gelächter. Ausholend der Herr: „Schweigt still, sonst…“ Beide bleiben stehen. An der Station Anger setzt sich der Herr auf einen Platz der hinter ihm frei wurde.
Geschüttelt nicht gerührt.
7 Personen in einer Regionalbahn Richtung Meiningen. Verteilt auf zwei Vierersitzgruppen führen sie Puppenwagen bei sich. Im Wagen eine Vodkaflasche in Kleinkindbekleidung.
Einer wackelt am Wagen. „Was machst du?“ „Schütteln, nicht rühren.“ Der Dritte: „Wie?“ „Geschüttelt nicht gerührt!“ „Wie?“ Der Vierte: „Wie der Spion.“ Der Fünfte schüttelt den Kopf: „Geschüttelt nicht gerührt.“ Der Zweite: „Nur geschüttelt, aber nicht gerührt.“ Der Sechste: „Rosa Luxemburg, der bin ich verschworen.“Alle lachen. „Gerührt?“ Kopfschütteln. „Geschüttelt?“ Alle freuen sich. „Wie Kopfsteinpflaster.“ „Das schüttelt auch und rührt nicht.“ Beifälliges Gemurmel. „Du hast immer die besten Ideen.“ „Wie“ „Wie der Spion.“ „Pass auf einen hab ich noch.“ Der Zweite: „Ach“ Er nimmt die Flasche. „Jetzt hab ich sie berührt, nicht geschüttelt“ Lautstarkes Brusten. „Kannst du ihn auch Beschütteln?“ Der Dritte: „Wie?“ Aus einem Mund: „Wie der..“ „Spion, jetzt hab ichs auch.“ Lautes Lachen, einer schlägt ihm auf die Schulter. Der Siebte wacht auf: „Ich hab geträumt.“ „Und?“ „Gerüttelt nicht geschürt.“ Erneut lautes Lachen. Der Erste: „Das ist wie beim Pinkeln.“ Der Dritte: „Wie?“ „Da wird auch geschüttelt, nicht gerührt.“ Nochmaliges Lachen. In Wasungen verließ die fröhliche Gesellschaft das Schienenfahrzeug.
Busfahren
„Sagen sie mal, was erlauben sie sich, eine Frau in meinem Alter so herunterzuputzen? Tut ihnen das gut?“ Der Busfahrer legt den CB-Funk weg, ein Blick in den Rückspiegel sucht nach einem Grund für diese Ansprache. „Ich habe gefragt, tut ihnen das gut! „Mir?“ „Wem sonst?“ Unsicher: „Nein.“ „Sich erst in den Weg stellen und dann so das Wort erheben!“ Sicherer: „Passagiere und Fahrer, die aussteigen haben Vorrang. Das war schon immer so.“ „Na, was denken sie denn. Ich bin 68.“ Er versucht zu schmeicheln: „So sehen sie nicht aus.“ „Was erlauben sie sich. Eine Unverfrorenheit. Sowas hat man selten erlebt.“ Unsicher: „Dürfen wir dann langsam losfahren? Wollen sie sich bitte setzen?“ „Ach! Sie dürfen Privatplausch mit Kollegen halten, aber wenn ein Kunde eine Kritik hat…eine schöne Firma ist das. Hören sie?“ Er fährt an, zeigt auf das Schild. „Aber sie können…“ Schild. „Das ist ja unerhört!“ Schild. Sie setzt sich, grummelt weiter. Ein Schüler schaut sie an und fragt: „Haben sie gestern Knoblauch gegessen?“ Sie nickt und schweigt nun.
DonJoy
Manchmal wissen Unternehmen nicht welche Nebenwirkungen ihre Produktbezeichnungen haben können. Seit vorgestern trage ich eine Knieorthese. Dieses medizinische Hilfsmittel wurde „DonJoy“ getauft.
An der Kasse eines Lebensmittelmarktes: „Junger Mann, können sie sich bitte beeilen?“ Die Dame hinter mir ist ca. 40, macht einen sehr selbstsicheren, abgeklärten Eindruck. Ich antworte: „Einen Moment bitte, mein DonJoy ist verrutscht.“ „Sie perverses Schwein. Schämen sie sich!“ Na toll.
Schaudort - Text & Bild 